Полмиллиона анекдотов, чтобы понять Россию

Как попасть в рай (притча)

По длинной, дикой, утомительной дороге шёл человек с собакой. Шёл он себе шёл, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис: прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.

— Что это такое? — спросил путешественник у привратника.
— Это рай. Ты уже умер и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны.
— А поесть дадут?
— Всё, что захочешь.
— Но со мной собака.
— Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Её придётся оставить здесь.

Путешественник пошёл мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.

— Я хочу пить.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А моя собака?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А собаке?
— Найдётся косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалёку сказал мне, что рай там.
— Врёт он всё. Там ад.
— Как же вы это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Попали в ад американец, индус и русский. Встретил их чёрт и говорит: «Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в рай». И достаёт здоровенный кнут: «Кто выдержит три удара, не закричав, того отпускаю! Можете защищаться чем хотите».

Первым вышел американец. Взял здоровый гранитный камень. После первого удара камень разлетелся вдребезги, после второго американец заорал.

Следующим вышел индус: «Я 80 лет занимался йогой, в медитации тело не чувствует боли». Он выдержал все три удара. Чёрт разрешил ему идти в рай, но индус захотел посмотреть: во всех анекдотах русские выигрывают.

Чёрт обращается к русскому:
— Ну, чем думаешь защищаться?
— Чем защищаться? Индусом, конечно...

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит, джип несётся. Остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил, правда, машина бомжа.

— Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
— А мне пьяные новые русские предложили: если я их рассмешу, джип мой. Ну я их и рассмешил.
— А как?
— Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли. Вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина:
— А ты мне так насрать можешь?
— Могу.

Бомж срёт менту на лысину, а из кустов раздаётся хохот и крик:
— Не, ну ваще! Да я ему ещё и хату подарю!

Адам с Евой резвятся в саду. Спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить, кому какой. Первый подарок, писать стоя.

Адам громче всех орал и бился головой о деревья: он хочет писать стоя, всю жизнь об этом мечтал. Ева ему уступила. Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.

Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие. Наконец Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?
— Мозги, Ева. Мозги... Но мозги придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!